Interfonías

Bingo.

Todo es saber de qué pie cojea el personal.

Segundo experimento con la fauna de Google.

Aquí teneís disponible, colgado en el eMule, todo el Quijote leído en MP3.

• Primera parte (52 capítulos)
• Segunda Parte (72 capítulos)

Para complementar el tema también podeis echarle un ojo al resumen del Quijote dividido en capítulos. Por otro lado, la Wikipedia tiene algunas fichas de personajes importantes, con sus relaciones y tal. Además también viene una lista de temas del Quijote bastante interesante.

Y que os pillen confesados las historias de Alonso Quijano, Dulcinea del Toboso, Sancho Panza, Teresa Panza, Ginés de Pasamonte, Cardenio, Sansón Carrasco, Diego de Miranda, Basilio, Zoraida, el cautivo, Tomé Cecial, el discurso de las armas y las letras... xD

Podeis abrir los archivos con el WinRAR.

El otro día mandé esto al Menéame, pero solo 9 miserables votantes le dieron meneo. Lo cuelo aquí, entonces.

El caso es que naufragando por ahí, dí en la página de la UPV con una serie de podcasts de un programa llamado ¿Qué vas a hacer? que, en teoría, iluminan al futuro universitario sobre las carreras que puede escoger.

Lo cierto es que me he escuchado un par de programas, y para qué engañarnos, son puramente de guión y soporíferos. Para dormir vienen bien. Pero a la hora de la verdad toda ayuda es poca para elegir de qué manera nos van a alegrar la vida durante por lo menos 5 años.

O eso es lo que pone ahora mismo en un artículo de El País:

[...] La carta del metro que llegará a los bolsillos de muchos viajeros (son 655 millones anuales) "dentro de pocas semanas", según la Comunidad [...]

Si es que claro, ya decía yo que por las mañanas se forman a veces unas congestiones de la hostia. Y es que además cada día se meten otros 1.794.520 nuevos... Quizá sea el turismo, quién sabe. Que se preparen Londres, Nueva York y París, que Madrid no tiene nada que envidiarles.

Y venga, si, la pataleta es repetida... pero es que de verdad que hay que echarle bemoles al tema.

Éste va a ser un post para plasmar mi frustración tras un examen de física y química de dos horas, sentimiento típico por estas entrañables fechas :-)

A ver, introduzcamos el tema. Para el susodicho examen entraban básicamente dos temas: uno de química orgánica y otro sobre electricidad (potencia, trabajo y tal). Lo de química suena quizá rimbombante, pero la realidad se reduce a que te pongan el nombre de una molécula y que dibujes su esquemita. Todo eso camuflado entre otras sutiles preguntas para despistar, por supuesto.

Sin duda esto es fácil, el examen está chupao. Por un lado la física es multiplicar una fuerza por una distancia añadiendo grandes dosis de verborrea y la química hacer de diccionario etimológico. Pero no.

El caso es que en la química, antes de abordar el tema de la identidad de las moléculas, había una sugerente pregunta que pedía dar la fórmula general de los alcoholes. Efectivamente, yo me había estudiado leído un par de fotocopias que nos dio la profesora, en las que vienen las familias de moléculas con un ejemplo de cada una y tal. A veces incluso pone la fórmula general, como la de los alcanos, a saber señores, C_nH_2n+2.

Pero para el alcohol no venía nada, o por lo menos no me salió de los cojones apuntarlo cuando la profesora lo dictó. Así que nada, yo me planto delante del examen y descubro que dos de los tres ejercicios dependen de conocer esa fórmula. Bingo. Se me caen los cojones al suelo y mientras los recojo me dedico a rematar la parte de física, que afortunadamente sale bien.

Luego con la química llega la hora de la verdad. Tras un rato cagándome en mi estampa, me viene a la memoria que la fórmula es algo como C_xH_yO. En el fondo es así, por ahí van los tiros, pero es que hay que utilizarla para sacar el nombre de cierto alcohol del que sólo sabemos cuánto CO₂ y cuánta agua suelta. Más tarde, avanzando calculitos sin sentido, llego a lo que me temía, un sistema de dos ecuaciones con tres incógnitas. Tócate los huevos. Ahí ya ni me planteo porqué coño tenían que ser los alcoholes y no las cetonas, por ejemplo. Es la ley de Murphy, está claro. Y el resultado: de 7 subpreguntas, 2 más o menos contestadas y otra al final de rebote, que por suerte no dependía de las demás.

Lo más inquietante del asunto es que yo ya sabía que meter una x y una y en la misma fórmula no tenía futuro. Y lo cierto es que me planteé varias alternativas calculables, que aunque no fueran alcohol me hubieran entretenido un rato y quién sabe, quizá con un poco de suerte habría acertado y alguna sería la buena. Pero ni eso. Tuve que echarle cojones :-)

Pero, en fin, tampoco es que me haya salido para llorar, que es lo que creo que parece. Tendré un 10/20 raspado y con un canto en los dientes, porque la verdad es que hay otros casos terribles en clase de esos de dar hojas en blanco con solo el nombre y nada más. No es pa'tanto.

Y por cierto, la fórmula general de los alcoholes de los cojones es C_nH_2n+2O. Sí señores, sólo coger la de los alcanos y pegarle un oxígeno.

Estaba revisando las fotos del Flickr y me encuentro con ésta de diossabecuando. La verdad es que no puedo evitar sonreir al verla, no sé, es la coña materializada en una parada de autobús del tagline de este garito: "Continuamos para bingo."

Hoy os voy a poner, estimados lectores que de vez en cuando hacen scroll hacia abajo y se interesan por cierto recuadro de 728*90px, un borrador (o draft, como dicen los entendidos) que tenía del 1 de marzo. No sé, aquel día parece que estaba inspirado y todavía me pregunto por qué narices no mandé a publicar esto. Ahora no lo hubiera escrito, pero venga:

Al cabo del día paso muchas horas sentado: en el ordenador, en clase, en el autobús o incluso el metro si el Monesvol me sonríe... Normalmente intento mantener una buena postura, es decir, espalda tiesa y contra el respaldo, pero esto dura como mucho 10 minutos.

A partir de ahí empiezo a deslizarme por la silla, a meterme debajo de la mesa. A veces incluso me han llamado la atención y me han preguntado si quería un diván. No sé, es una postura que se me hace cómoda, y que como soy alto, le permite al que se siente detrás mío contemplar la pizarra en todo su esplendor.

Lo malo de esto viene después. Normalmente al iniciar la inmersión, la ropa como cabe de esperar roza con la silla y digamos que tiende a quedarse arriba. No es problema: si es la camisa pues se baja y ya está, o si son los pantalones que se han subido mucho se hace una hábil maniobra y todos felices. Sin embargo los calzoncillos son otra historia.

El caso es que cuando uno se sienta como hago yo, normalmente son arrastrados el 346% de las veces hacia arriba, lo que provoca inevitablemente una cierta presión sobre el paquete que todos y no todas llevamos dentro. Esta presión puede llevar a dos sitios. Si tienes suerte puedes decir: "Ostia, que me he quedao con los huevos en el cuello, recoloquemos", y el problema desaparece. Pero de otra manera, viene lo malo, cuando el saco testicular no está precisamente en el cuello.

En este caso se ha deslizado sutilmente por el hueco de alguna pierna y la prenda interior se ha quedado atascada tan arriba que no se puede hacer marcha atrás. La única solución es meter la mano de lleno y recolocar discretamente todo el escenario. Cuando esto no es posible por riesgo de quedar malamente en evidencia, se puede intentar la manipulación por medio de los bolsillos, metiendo las manos y operando desde ahí, aunque para qué engañarnos, el margen de maniobra es muy pequeño y además alguien nos puede mirar mal si estamos tanto tiempo moviendo las manos en los bolsillos. No hay remedio. Sinceramente, ahí estamos jodidos.

La puerta del canario

Pero lo malo no acaba aquí, no. Tenemos que tener en cuenta una variable más: la bragueta puede estar subida o bajada. Si ya es importante para mantener nuestra imagen, ya ni pensarlo cuando nos metemos en estos berenjenales. En este caso, sin embargo, arreglar el problema no cuesta nada, es subir una cremallera y punto (pero si son botones no, ahí mal asunto).

Si la cremallera está subida, el asunto no tiene porqué pasar a mayores. Tú puedes ir por ahí tranquilamente con el miembro en libertad por el pantalón, que mientras no salga a la luz todo irá bien.

Lo malo es cuando está abierta de par en par. Ahí, si no nos damos cuenta y corregimos el error a tiempo, la historia puede coger tintes dramáticos. Podemos tener la suerte de que sea invierno y que la abertura esté cubierta con algún abrigo o forro polar largo. Pero la fortuna no siempre nos ayuda. Podría ocurrir que vayamos por la calle con el asunto mirando por la ventana sin que nos demos cuenta. Si después tenemos por ejemplo que dar alguna charla de estas de pie a un grupo (lo típico, presentar un trabajo), entonces creo que ya puedes ir cambiando de ciudad y conseguir una identidad nueva.

Por suerte, nunca me he visto en estas circunstancias, pero me acojona saber que pueden ser reales.

Al leer esto en el capítulo 59 de la segunda parte del Quijote no pude evitar descojonarme. No sé, me pilló con la risa floja:

Respondióle el huésped que no tenía pollos, porque los milanos los tenían asolados.

—Pues mande el señor huésped –dijo Sancho– asar una polla que sea tierna.

—¿Polla? ¡Mi padre! –respondió el huésped–. En verdad en verdad que envié ayer a la ciudad a vender más de cincuenta; pero, fuera de pollas, pida vuestra merced lo que quisiere.

—Desa manera –dijo Sancho–, no faltará ternera o cabrito.

—En casa, por ahora –respondió el huésped–, no lo hay, porque se ha acabado; pero la semana que viene lo habrá de sobra.

—¡Medrados estamos con eso! –respondió Sancho–. Yo pondré que se vienen a resumirse todas estas faltas en las sobras que debe de haber de tocino y huevos.

—¡Por Dios –respondió el huésped–, que es gentil relente el que mi huésped tiene!, pues hele dicho que ni tengo pollas ni gallinas, y ¿quiere que tenga huevos? Discurra, si quisiere, por otras delicadezas, y déjese de pedir gallinas.

—Resolvámonos, cuerpo de mí –dijo Sancho–, y dígame finalmente lo que tiene, y déjese de discurrimientos, señor huésped.

Lo sé, es una coña propia de parvulitos: "¡Ahivalahostia! ¡Ha dicho polla!", pero qué se le va a hacer. De todas formas por lo menos saco algo bueno del Tochote.

Y me enorgullezco de ello.

En realidad fue el otro día, mientras reoredenaba los muebles de mi cuarto. El pobre lector 21-en-1 se desparramó desde el cuarto piso de una estantería y extendió sus órganos por el suelo. Aterrador.

Pero ahora me ha dado por enchufarlo para ver si por casualidad tiraba, y coñorl, es que tiene un LED azul la mar de chulo. Me he puesto a tirarle fotos en macro pero la mayoría, si no salían oscuras, salían movidas (es lo que tiene tirar con exposiciones de 0.5'' y 1''). Pero sin embargo algunas se han salvado de la quema, así que permitidme que os torture con ellas.

Y encima, aunque en el fondo me arrepienta de la fechoría, el muy cabrón no vuelve a encajar en su carcasa ni a hostias, así que se quedará fuera, así para darle un airecillo cool a la mesa :) (aunque desconectado cuando no se use, eso sí, que no me fío...).

Hoy, queridos lectores, quiero recomendaros que leais, por si acaso no lo haceís ya, un blog: El Sentido de la Vida.

El autor es un tío que trabaja en Alemania y que más o menos cuenta lo relevante que le pasa en la semana. Hasta ahí todo más o menos normal. Pero lo ejemplar es la manera que tiene de contarlo. No sé, se nota que sabe escribir y que de un evento banal y estúpido puede levantar un gran post, en ambos sentidos: calidad y longitud. De hecho, por algo ganó un premio del concurso del 20 minutos.

Por ejemplo, tiene un par de posts sobre el tema tan cotidiano de las pajas (y 2). Estos posts en cualquier otro sitio, como éste por ejemplo, serían una mera lista de como tocar la zambomba de varias maneras. Pero este tío hace que te descojones al leerlo. Y además por otro lado se nota que está documentado. No sé, escribir es un don que no tiene todo el mundo, cagüenlahostia qué rabia. Y para coronar el asunto, es constante: desde el 2002 todas las semanas poniendo un buen tocho. Impresionante. Las mejores entradas las tiene apuntadas, si a alguien le interesa.

Pero el caso es que no es que escriba sólo el blog, no. El tío también es el autor de la famosa tira ECOL, esa que también lleva desde tiempos inmemoriales dando guerra y que enlazan en una viñeta en Barrapunto. De paso, también tiene un proyecto parecido con un tal Fuckowski, Perry Planet, pero este no lo actualiza. A saber porqué.

Luego también podemos añadir que es el autor de la famosa carta del Erasmus en Helsinki y del cojonudo Diario de Nantes. El diario éste también lo recomiendo porque es casi igualito al blog, y explica más o menos igual de bien a lo que nos enfrentaremos los futuros erasmistas (espero...). Incluso tiene unos anexos que sirven de manual para las cuestiones cotidianas del tipo ¿cuándo limpio la ropa? ¿cómo? ¿y la habitación? ¿qué cocino?... No tiene desperdicio.

Y luego ya por otro lado también tiene caricaturas de cuando por lo visto estaba en la universidad. Ahí los dibujos están incluso mejor elaborados que en la tira ECOL. No sé, el tal Ceferino Quemao también mola. (el link ahora no carga, pero espero que lo haga...).

En fin, ¿qué quiero decir con esto? Pues que estaría de cine ser así: tener las ideas claras y que se note que disfrutas con lo que haces y como vives. No sé, la verdad es que es envidia cochina :-)

En las clases de inglés se nos enseñan cosas que en teoría son el inglés estándar de hoy en día. "Good morning", "How are you?", "Do want to have sexual intercourse?"...

Sin embargo, la teoría está a veces lejos de la realidad, como cuentan en Un mundo perplejo, blog que por lo poco que he leído recomiendo fervientemente. Por lo visto el "How are you?" de toda la vida ya no se lleva. Ahora la moda es saludar con un "You o'right?". En fin, sorpresas.

Pero dejemos de lado los saludos y vayamos a lo bueno. En inglés, cuando quieres mandar a alguien a la mierda, al carajo, borrarlo del mapa, ¿qué le dices? "Go away", "Leave me alone", "You're stupid"... pamplinas y además mariconadas.

Pero no pasa nada. Ahora yo, habiendo estado en país anglófono un par de semanas en el 2003 y con la inestimable ayuda del Wikitionary, os voy a abrir la mente.

Niños, cuando querais mandar a tomar por saco en inglés, decid fuck off. El diccionario lo define con cosas como "Go away! Get lost!" y "To go to hell, to disappear, to screw oneself", lo que nos viene como anillo al dedo para nuestros propósitos.

Y además, si lo dice un camarero en El sentido de la vida de los Monty Python tiene que ser verdad.

Austerhouse me manda hoy un meme que consiste en hacer una foto de lo que veo por mi ventana.

La verdad no es que no sé muy bien como seguirlo, porque con una foto así es fácil revelar dónde vivo. Pero por otro lado me gustaría compartir con vosotros, Lectores Clickeadores™ el panorama que tengo o tuve ante mí.

No hago una foto ahora porque por un lado me da palo mover el culo y por otro no hay verdadera razón para hacerla ahora y no poner otra que ya esté hecha. Así que deleitaros un rato:

También tengo otra en el que sale un CTBA en estado embrionario, si gustaís de la arquitectura dineril.

Y le paso el muerto el meme a la gente de adVerecundiam, al Juankiblog, a Ellohir, y a quien le caiga en gracia hacerlo.

PD: Señor Javi Moya, yo también quiero mi link O:-)

La calidad de las entradas de este blog está cayendo en picado, cada vez con más vídeos y fotos. Pero todavía no había enlazado a ningún sitio de estos de garrafón.

Por lo tanto, como digo, hoy os traigo un genuino lector de mente. Sí, habeís leido bien, de mente.

El tema consiste en pensar en un número de dos cifras, sumar las dos cifras y restárselas al número. Por ejemplo, si yo pienso en el 14, le resto 1+4, es decir, 14-5, lo que nos da 9. Entonces buscamos ese 9 en una lista, memorizamos el símbolo que le corresponde, y para acabar le damos a un botón bien gordo y... ¡sopresa! sale el símbolo que le correspondía al 9.

20q

Luego, para cuando ya nos hayamos aburrido de adivinar numeritos y nos sepamos el truco, tenemos el 20q. Éste ya es más serio, y consiste en adivinar un objeto en el que estés pensando.

El programa te hace unas 20 preguntas de media y al final te propone un objeto y te pregunta si ha acertado. Para cosas normales, como un monitor, una mesa, o una botella suele funcionar.

Me ha dado últimamente por los videocilps de los grandes éxitos de ayer y hoy del verano, y hoy toca poner al Koala, el cual parece que desde que le enchufó la canción a la Sexta para lo del mundial no ha vuelto a dar un palo al agua. Que disfruten.

Por cierto, poner los vídeos de YouTube es de lo más cómodo que hay, como los memes }:-)

Creo que Google Calendar me va a dar grandes satisfacciones...

i=35
u=72
while [ $i -le $u ]
do wget http://www.aularagon.org/files/espa/elquijote/p2/Parte%202%20Cap%EDtulo-$i.mp3
i=$[$i+1]
done

De verdad que ahora me alegro de controlar algo de bash, el lenguaje de scripts universal de Linux. De un tirón, 37 capítulos del Quijote, 264 MB. Y un iPod de 1GB :)

Ya he dicho alguna vez que hay días en los que me pego unas sesiones maratonianas de ordenador acojonantes. Es eso de levantarte y estar todo el día colgado del aparato, parando sólo para comer e ir al baño.

Y no es que haga nada productivo durante esas horas, no :) Hoy por ejemplo, hasta ahora que son las dos menos diez de la tarde, he empezado la jornada abriendo como casi siempre el Bloglines para ver lo que cuentan en Menéame, en Barrapunto y una docena de blogs decentes. Luego me he intentado poner con la Wikipedia. El otro día amplié un poco el artículo Diecisiete con algunas fuentes y hoy quería seguir un poco, pero ni ganas. El artículo inglés tiene un montón de datos, pero a la hora de la verdad la mayoría son chorradas que interesan a cuatro frikis, como que Seventeen era el título de tal canción o el nombre de tal personaje en Dragonball. Luego he mirado a ver si podía ampliar algún artículo más con traducciones, como el de la fotocopiadora, pero es que la versión española es un auténtico zurullo, y hacerlo todo desde cero es un palo gordo. Nada, fuera.

Después me he acordado de que para después de Semana Santa tengo que leer más de 35 capítulos del Quijote y de que no me he leído ni el huevo. Nada, resumen cutre de 11 páginas al canto y se leerá lo que se pueda. Aunque imprimirlo ha sido entretenido: tres intentos hasta que he visto por qué cara y en qué sentido coge mi impresora las hojas, para eso de imprimir a doble cara.

Luego me he puesto a descargar un juego, el Urban Terror para Linux, a ver cómo chutan esos 550 MB que pesa; y llegamos hasta ahora. También cabe destacar que he estado una horita paseando a la perra, que conste.

Resumiendo

Abreviando, podemos afirmar sin lugar a dudas que he tirado la mañana a la basura. No mucho más que otros días, pero hoy me jode más. Dentro de nada llegarán mis padres a casa para que nos vayamos a Logroño hasta el domingo y me toca la moral no haber hecho nada desde el lunes. No quiero ni pensar en lo que podía haber adelantado del libro de los cojones. Ni en los deberes de francés, que esa es otra, un comentario de poesía que me da que se me va a atravesar como nunca, más que los que ya he hecho. No sé, haré lo posible en la segunda semana.

Pero en resumidas cuentas, que me vuelvo a ir por las ramas, quiero decir que me cago en el día en el que metí el ordenador en mi cuarto. Me pongo para "un ratito" y acabo la mitad del día. Antes estaba en el salón, y no sé, como que me controlaba más.

Y además, creo que se nota, he dormido fatal. Bienaventurados los valientes que hayan llegado hasta aquí. Felices vacaciones.

El señor austerhouse me manda hoy un meme que consiste simple y llanamente en decir cuánto mide el miembro viril de cada uno.

Bien, tras un breve estudio siguiendo las directrices del gurú Alexliam, he obtenido los siguientes resultados:

Lecturas de la medición de la picha:

• En reposo: 9 cm
• Jura de bandera: 14 cm

Lamentablemente, por orden de la SGAE, me es imposible aportar prueba fotográfica alguna, pues el órgano auditado tiene sus derechos vendidos.

Y sin más que añadir, le paso el meme a quien bien quiera pillarlo. Ea.

El otro día me acordé a la vez de dos grandes iconos de algún verano pasado, no sé si del 2005 o del 2006. Creo que ambos son del 2005, pero no pondría la mano en el fuego.

El primero de ellos es el archiconocido anuncio de Coca Cola en el que sale un indio (de la India) cantando lo del "pita pita del" para persuadirnos de que compremos bebamos Coca Cola. Vaya, es la típica melodía que secuestran compañías como el Club Zed y demás morralla para revenderla en calidad walkietalkie a 1,2 € más IVA.

La otra pieza de la que vengo a hablar es Crazy Frog. Ésta me parece que no llegó a ser secuestrada por alguna respetable empresa de ocio móvil, sino que fue directamente creada por ellos. No sé, yo la recuerdo siempre adosada a los politonos de Antena 3 en el intermedio de los Simpson cuando comía en casa en verano.

Creo que es una pena que semejantes joyas de la telebasura se pierdan en el tiempo, pero gracias a Dios siempre nos quedará internet con YouTube.

En esta vida se acaba viendo de todo, incluso una pila caducada.

Yo sabía que las pilas caducaban, lo pone en la parte de atrás de los envases, que mires la fecha de caducidad. Lo que pasa es que siempre tardan lo que no está escrito. Por ejemplo, una que compré en febrero caduca en octubre de 2009, es decir dentro de 2 años y medio.

Pero es que antes le he cambiado las pilas a la cámara, y recién sacadas de su cartón, la cámara ya se quejaba de pilas gastadas. WTF?!, como dirián los Microsiervos. Pues sí, el primer paquete caducado que veo en la vida.

También cabe apuntar que la pila es de la marca Panashiba, filial de Nisupu ("Nisuputamadrelaconoce") y adquirida en los chinos (Hiper euro creo que se llama la tienda, qué gran sitio).

Los primeros domingos de mes la fundación Infante de Orleans saca a pasear en el aeródromo de Cuatro Vientos de Madrid a varios aviones históricos. Es un show curioso, ver volar a semejantes cafeteras con alas. La mayoría de la gente va fundamentalmente a sacar fotos guays, con teleobjetivos de longitud bastante considerable a veces. No sé, la verdad es que llega un momento en el que te hacen sentir inferior, de la plebe, cuando te plantas ahí con tu cámara compacta, pero está bien.

La entrada son 5 €, y creo que este es el post más inconexo hasta la fecha. He dicho.