Interfonías

Si hay algo que me molesta de Blogger, aparte del tema de los comentarios, que no sé porqué tienen que abrirse en una ventana aparte por cojones, es el no poder programar posts. Pero hay formas de hacerlo.

¿Cómo?

Pues bien. Blogger tiene una función para publicar posts enviando el texto a una dirección de email definida por nosotros mismos en el panel de control. En teorí­a, ponemos el título del post como asunto, y en el cuerpo del mensaje el post en sí­. La función se puede activar yendo a la pestaña Configuración y luego a Correo electrónico.

Luego el siguiente paso es, cómo no, conseguir enviar un mensaje que ya hayamos escrito a esa dirección a la hora que queramos. Para esto podemos usar cosas como Letter me later, que funciona como cualquier webmail corrientillo solo que con capacidad para programar emails. Y además nos deja definir el remitente que queramos, con lo cual todo será como si enviáramos nosotros mismos en persona el email.

Y si en realidad todo funciona como debe, este post debería publicarse exactamente a las 6 de la tarde del 31 de julio de 2007.

(Visto en Zimbio)

Actualizo: Bueno, funciona, pero se carga todas las tildes.

Pozí, así es. Llamar no, pero escribir sí. Y no a un programa con audiencia ni nada de eso, sino a un programa nocturno de una emisora local del barrio de Sants de Barcelona que afortunadamente también emite por internet en formato podcast. Y sí, si a alguien le suena esto, confirmo que hablo del ExtraRadio, como ya hice en anteriores ocasiones.

Pero vayamos al grano. Esta gente, allá por agosto de 2006, se marcó una larguísima pausa en la producción de programas, lo que desencadenó por supuesto un programa de despedida por la etapa que cerraban. Fue lo típico: revisión de grandes momentos del archivo, gente llamando o participando por MSN en directo, o escribiendo emails en diferido; y yo me apunté al tema del email.

La verdad es que les escribí uno bien largo que no dudaron en leer íntegramente en directo en el que sería probablemente el programa con más audiencia hasta el momento, y claro, lo típico: qué vergüenza, a ver qué van a comentar, si se van a descojonar y tal. Pero nada, al final todo muy correcto y de cine, todos quedamos satisfechos de ésta mi primera incursión en las ondas. Quedamos, porque lo oigo ahora y se me cae la cara de vergüenza, pero en fin, cosas que pasan :)

Y entonces claro, ahora es cuando os pongo el enlace al correspondiente podcast y os digo que si queréis ir directamente al tema que lo pongáis por el minuto 48:40

Y a ver si engancho a alguien de una vez, magüenlaostia :D

No sé si será un Google Maps Bombing, pero por lo menos es curioso.

Y no os creáis, el Partido Popular aparece en la H, pero también tenemos a Ecologistas en Acción en la E, a Greenpeace en la I y a la Asociacion Encuentro De La Cultura Cubana en la J, y la coña sigue en las siguientes páginas, donde encontramos hoteles Tryp, al Foro Español de la Familia y a un psicólogo, entre otros elementos.

Al principio parecía una buena idea, pero no podía durar. Puta ley de Murphy.

En fin, en teoría yo había montado un tinglado cutre en JavaScript para bombardear a los visitantes de Google con publicidad y dejar a los lectores que acceden directamente (si hay alguno) tranquilitos.

Pero no sé yo... Entre que el que escribe sólo se empolló lo justito para sacar los bloques de AdSense cuando fuera oportuno, y el comportamiento incívico de cierto navegador la cosa se fue al garete. Internet Explorer, por supuesto, me cago en mi/su estampa.

Y el caso es que, aprate de la incompatibilidad del antigüo método, que consistía en sacar los bloques mendiante chorrocientos mil document.write(), ahora creo que me las apaño con la propiedad de display de CSS.

Ventajas:

• Compatibilidad con todo lo que se mueva.
• No alteramos absolutamente nada el código del AdSense (porque recuerdo que para empotrarlo en los document.write había que meter una barrita de \ delante de cada comilla, por ejemplo). Vamos, que dejamos de enfrentarnos a las normas de Google.

Pero el invento también tiene sus inconvenientes, no creais. Y es que ahora en realidad los bloques de publicidad se cargan siempre que se abre el blog, solo que permanecen ocultos para los que no vienen de Google. Y el problema de esto es que el campo de "Impresiones de páginas" y de CTR (porcentaje de clics) del panel de control de AdSense pierden toda su utilidad. Ya no sé en realidad cuánta gente ha visto los anuncios y cuantos no, porque para Google se han mostrado a todo el mundo.

Pero en fin, a fin de cuentas da igual. Aquí lo que importan son las pelas y en eso no influye lo que marque el contador de impresiones, sino el de clics, que es el que está íntimamente ligado con el campo de "Ingresos", y por desgracia ese sí que no se altera así como así.

¿Y esto cómo va?

Y ya para acabar, veamos cómo va esto.

Antes de nada, reconocer que todo este follón no hubiera sido posible sin la inspiración del código de la cajita de comentarios nuevos del blog de Hugo, esa que se abre y se cierra con un clic de ratón. Apasionante.

Y ahora vamos. Creo que con copiar, pegar y rellenar donde haga falta el siguiente código bastará:

<div id='publi' style='display: none;'>

REEMPLAZAR ESTAS MAYÚSCULAS CON LOS BLOQUES DE PUBLICIDAD.

</div>

<script type='text/javascript'>
// <![CDATA[
bloque=document.getElementById('publi');
ref=document.referrer;
palabra=ref.search('google');

if (palabra!=-1)
{
bloque.style.display='';
}
// ]]>
</script>

Y ya sabéis, si os sobra algo vais al banco, lo sacáis en efectivo y me lo dejáis en un sobrecito en el buzón de casa, sin más complicaciones.

Así es, alguien que por estas tierras encabeza la lista de ganadores de cierto concurso pedante matemático, y luego, allá por los vietnamitas rincones, acaba en la fila 177 de una larga tabla.

No sé, siento una mezcla rara entre el "¡Ha, ha!" del Nelson ese de los Simpsons, con un poquito de "Jo, jo, jo... xD", y algo como "Joder, me cago en las muelas de semejante hideputa, vacaciones GRATIX en Vietnam con autofelaciones varias incluidas. Quién pudiera.". Pues eso.

Además el individuo que nos ocupa estaba en mi misma clase del colegio hasta este junio, y a saber el año que viene.

Y sí, ya sé que quién algo quiere algo le cuesta. ¡Mecachis!

Grandiosa, de verdad, la línea C-9 del Cercanías de Madrid. Y el artículo de la Wikipedia también, contra todo pronóstico.

Por otro lado, dar gracias al cielo por que hubiera cuatro gatos en el vagón y nadie me viera haciendo el gilipollas con la cámara apuntando un cuarto de hora a la ventana, entre fotos y flautas :D

O por lo menos así lo veo yo.

Sólo me he reído algo al principio, cuando van encadenando varias coñas de categoría. Pero luego a partir de lo de la cúpula esa que entra en escena es caca. Se vuelve como un episodio de esos repetidos de Antena 3 del montón solo que en largo y con toques de amor de película enlatados. Creo que me explico, vaya, los clichés y todo eso.

Y dicen que han tardado 17 años o por ahí en concebirla. Pues está claro, aquí alguien se ha descojonado de todo el mundo y encima luego van y se congratulan.

Y como detallito chorra, al principio de la película sale el Bart con el castigo ese de la pizarra de escribir varias veces la misma frase, solo que aquí en vez de venir de un profesor viene patrocinada por la MPAA o alguna SGAE de mala muerte. Vamos, la cosa es "No me descargaré esta película ilegalmente." Anda y que se vayan a la mierda. Encima con más pitorreo.

Y es que la verdad no sé porqué habría que bajarse nada de internet, así en un tono más general. ¿Qué no quieren que se distribuya y tal? Perfecto. Que se metan el éxito de Perdidos y de todas las series que pululan por ahí por el culo, con su hipocresía y su chulería. Vamos, que abreviando y volviendo al tema, que no me hace falta que nadie me recuerde que no me tengo que descargar Los Simpsons de internet, que ya me abstengo yo por mi cuenta.

¡Hey, que todavía esto no está muerto! Todavía, porque en agosto creo que ya no posteo ni de coña. Pero venga, a lo que voy.

Esta tarde me he metido en la página de El País a cotillear y eso, y como siempre se me han escapado los ojos hacia el recuadro de Tecnología. A otros se les van a Deportes y a los gafapastoides a Cultura, es así.

El caso es que me he encontrado con un titular destacado que pone de manifiesto una gran verdad, a saber: El 28% de los menores acceden a contenidos pornográficos.

Mi primera reacción al verlo ha sido que ni de coña son el 28%. El 80 como poco. El resto o son de los que ligan (sí, me consta que ahí fuera hay gente que lo hace) o de los que se preparan para engrosar las filas de la Conferencia Episcopal. O son tías, que también puede ser, ya que por lo visto su organismo no viene con el pornográfico requisito.

Bueno, pues eso, sería la coña de que 28% son pocos, pero como ahora que lo miro, si aceptamos que del total de "los menores" el 50% son tías y que ninguna accede a semejantes sitios, nos queda que el 28% del 50% restante, o sea, el 56% de nosotros los tíos sí que acude a menudo. ¡Joder, pues al final no son tan pocos! Es decir, ahora mismo en España hay un total de 1 242 102 potenciales pajilleros. Cagüenlamar.

Y bueno, tras haberos aburrido con esta paja mental, aquí terminaría el post, sin la última corrección estadística, ya que me quedaría con el culo al aire. Pero es que, como avanza el título, hay más chicha en el asunto.

En realidad, de los ocho párrafos del artículo, sólo el primero y parte del penúltimo encajan con el titular. Porque la verdad, es bastante espectacular ver cómo ya en el segundo empieza sin más preámbulo el artículo enciclopédico "Pedófilo" y se empieza a cebar sobre lo difícil que es pillarlos. Y luego encima apunta que los menores también son pedófilos. Nos ha jodido que no. Como dirían en inglés, the shit hit the fan cuando implantaron el soporte para webcams en el MSN Messenger. Quién no ha oído hablar de, o con un poco suerte visto, las larguísimas listas de contactos cuyo único fin es el volcado de verborrea "amorosa" o de flujos recíprocos de imagen y sonido en riguroso directo, por Dios. Y qué coño, a "los menores" también les (nos) mola ver a los de "su especie"... sin pasarse, claro.

Y por cierto, si ha llegado hasta aquí algún Google Hoygan Visitor™, sólo le puedo invitar a cascarla, que el tiempo es oro.

Como todo buen blog de palo, he aquí mi granito de rebeldía e insumisión al Poder.

Aunque joder, la rectificación también está de cine... Felipito polinizando a Letizita, jojo...

Guardando relación, o no, con la reflexión existencial del otro día, a instancias de un par de contactos de messenger, y gracias a las condiciones climatológicas de una tarde espesa de julio, he acabado creándome una cuenta en la página esa de hi5.com.

Por lo poco que he visto, parece ser la típica red social de adolescentes y de "viejos compañeros de escuela" al estilo de MySpace, que tampoco conozco lo más mínimo.

En fin, que eso, que me he puesto a rellenar el formulario de perfil que te dan (grupo preferido, hobbys...), y mientras lo completaba me sentía como fuera de lugar. Vamos, para abreviar, decir que creo que soy de los muy pocos que ha escrito su perfil en español RAE version, que ha dejado sus páginas con el fondo blanco y texto negro, y que incluso se ha planteado poner enlaces en las cajitas de texto.

Y con esto no nos engañemos, porque en la de las aficiones, al ver que chutaban las etiquetas HTML, he intentado meter un bloque de AdSense explicando mi sana afición por interesarme por tan interesante publicidad. Pero por desgracia, los <script> sí que se los pasa por el arco del triunfo. Qué pena.

Que eso, como decía, incluso me ha dado por destaparme un poco y enlazar a algunos blogs que leo, para culturizar al personal y hacer gala de mi aparente friquerío.

Fotolog

Y luego ya, inspirado en lo que otros ya hicieron con servicios como el Fotolog, me he creado una cuenta en el susodicho con una única imagen:

La idea de esto último es, básicamente, mofarme en la cara de los que busquen el usuario de mi dirección de email en Google para eso de cotillear.

Y es que la verdad, el arte del cotilleo es un gran deporte. Porque para qué engañarnos, a veces me da por coger la pipa de Sherlock Holmes e indagar en Google sobre ciertos individuos. Pero la pena de esto es que normalmente sólo se pillan un par de referencias, de cuando nuestra víctima era ingenua y nueva en el internés y usaba su nombre real para los foros, el USENET y mierdecillas varias. Aunque eso sí, es pillarles algún nick que sepamos que usan para esto y ya la hemos liado.

Y por eso mismo a mí me dio en su día por utilizar uno para el email, y el emedeme o Miguel para los blogs... A saber qué pasa cuando alguien pille el segundo :D

Tensas relaciones entre Harry Potter y la Red

Anda cabreada la editorial ésta del libro de Harry Potter. Por lo visto, un tío que tuvo acceso a una copia impresa del libro se dedicó durante una noche entera a fotografiar cada una de las 700 páginas del libro y luego colgarlas en su P2P favorito. Y encima por lo visto no le quitó los datos EXIF, que dan el modelo de la cámara que utilizó y la fecha de las fotos. Pero esto da igual, el tío tendrá mucho tiempo libre o algún problema bastante serio en la cabeza, pero allá él con su vida.

El problema viene de la editorial, que se ha mosqueado. Y digo yo, ¿se puede ser aún más imbécil?

Porque, ¿quién coño en su sano juicio se va leer las 700 páginas del libro en la pantalla? Si ni siquiera somos capaces muchas veces de leer un post entero. ¿Y imprimirlo? En un Workcenter cualquiera te cobran 60 euros por imprimir un PDF de 200 páginas con la encuadernación más cutre. Entonces la novelita ésta nos saldría por más de 200 euros, más de 30.000 pesetas. ¿Quién coño va a querer entonces imprimir eso? Podemos decir que el libro será caro, pero por veintipocos euros te lo darán en tapa dura, impreso a buena calidad y con una encuadernación decente.

Entonces no me aclaro qué puta tripa se les ha roto a la gente de la editorial, no sé de qué tienen miedo. Cuánto mejor estarse calladitos, o mejor todavía, poner el PDF con el libro en descarga gratuita y hacerse los cool un rato. Total, es pura promoción y el que de verdad quiera leerlo se va a ir a la tienda a comprarlo, básicamente porque no le queda otra.

Aunque no sé, igual tienen alguna buena razón, pero por más vueltas que le doy al tema no la encuentro.

Y es más, si pillan a alguien que se haya leído el libro íntegramente en pantalla, joder, dale un premio, hazle una entrevista, regálale un viaje, que frikazos así supongo que no se ven todos los días.

Si es que al final tenía que pasar...

Todavía alucino por cómo cojones pudo mantenerse en pie, sin trucos, moneda a moneda.

Me ha dado por darle vueltas a la cabeza. Qué putada.

No sé, me encuentro aquí, un 17 de julio cualquiera pegado a la pantalla por varias razones. Una de ellas es la miopía que poco a poco se cierne sobre mí. No sé si el ordenador es el causante único, porque por lo visto a algunas personas de mi familia también les ocurrió esto al crecer sin necesidad de pantallita, pero poco importa. Y no tengo ni puta idea de cómo escribir esto pero voy, que total esto no lo lee nadie, y ahora menos que Auster está en Canadá.

El problema. El problema es que se me ocurre echar la vista atrás, hasta justo hace un año y me cabreo. Me cabreo porque veo que desde ese punto hasta hoy no ha pasado nada. Nada. Me podía haber quedado en la cama el año entero, durmiendo, que falta me hace, que vendría a ser lo mismo.

¿Por qué? Yo que sé. A estas alturas de la película tengo 17 años y no me entero. Por ejemplo nunca he pisado una discoteca light de esas, nunca he salido por ahí... Alguien pensará "joder, pues qué bien, qué ordenado", pero puta mierda todo. Todavía no he conseguido consolidar un buen grupo de amigos con el que pueda hacer algo que no sea ir al cine algún sábado de vez en cuando. Es triste. Ellos en cambio, aunque poco, sí que tienen, o empiezan a tener, por su parte más vida social que una ameba. Yo no. Me quedo aquí como un gilipollas, me centro en esto y a tomar por culo todo lo demás. Es curioso cómo me he cepillado incontables tardes al volver del colegio aquí en el ordenador, de 7 a 10 de la noche. Luego encima las notas se resienten, pero no lo suficiente para hacer saltar las alarmas. Por ejemplo, en el tercer trimestre las he aprobado todas, incluso deporte, con notas sobre el 12/20. Pero son una puta mierda.

Durante el curso, me he pasado muchas "horas de la comida" de espectador en partidas de Magic. Bueno, esto sobre todo a final de curso, porque el resto del año sí que he jugado a un cutre póquer en las mesas del patio. No sé, a la mierda el colegio. Me queda ya un año, que total, igual ahí me encuentro, o reencuentro, con los que deberían ser mis amigos de verdad. Además habrá un par de fiestas tradicionales a las que irá todo el curso, así que supongo que al final acabaré pisando una discoteca de verdad sin pasar por la casilla de salida. No sé, la verdad es que no me hacen mucha gracia, pero por algo me obsesionan estos sitios y su gente. A ratos, bueno.

A veces me he reído de toda la peña que llena su nick del Messenger con toda la tabla ASCII, con 15 caritas, 12 corazones y un arcoiris. Pero qué coño, no me importaría sentirme como ellos al escribir eso. Justamente, uno de mis contactos en el MSN tiene por nick "ADRIAN--->---->Mejor q nunca<---<-----confundido". En el mundo real es un tío majo, de los que quizá serían clasificados como pijos, pero joder, qué mejor que esto. Puta envidia y sensación de perder el tiempo.

Y es que además me da vértigo el tema. ¿Cuándo conoceré a "mi novia"? Gran pregunta. No sé, a veces intento verme dentro de 10 años, cuando quizá con suerte haya acabado la universidad y esté trabajando. ¿Cómo estaré? ¿Viviré sólo? ¿Con mis padres? ¿Me iré por ejemplo a Alemania como el GonzoTBA a vivir la vida? No sé, no me imagino. ¿Quizá en la universidad todo cambie? Molaría, a ver qué tal.

Y la verdad, creo, qué va, afirmo, que la situación ésta viene de que no me gusta nada el deporte. Paso olímpicamente. Nunca me ha llamado ni el fútbol, ni el baloncesto (recordemos que mido 1,90), ni la petanca... nada. Ni por la tele, para tener algo con qué relacionarme con el resto del mundo. De pequeño me metieron en el baloncesto del colegio y aún me acuerdo cómo intentaba no ir a las clases. No por nada en concreto, sino porque tendría 8 ó 9 años y me negaba a gastar una de mis dos horas de recreo en eso. Luego cuando ya pasaron varios cursos lo dejé por inercia, la verdad. ¿Qué tal hubiera estado en un equipo de baloncesto? Me juego lo que sea a que ahora estaría amargándome menos, joder.

El deporte va a ser, eso, cagüenlaputa.

Y también, por otro lado, qué fácil es decir "sal a la calle", "get a life"... qué fácil.

Y ahora, devolvemos la conexión desde "Una medianoche cualquiera menos en medio de julio".

Lo siento, es superior a mis fuerzas. La tía futurística del anuncio me tiene fascinado. Será el trozo de plástico adosado a la mejilla simulando ser quizá un micrófono, serán las gafas de sol, los 30 kilos de pintalabios, el modelito unitirante, el aro metálico de la cabeza, o el televisor que aparece de vez en cuando rodando por ahí... No sé.

Mi parte favorita es cuando empiezan a salir volando cintas de vídeo, una cámara e incluso un CD con la tía posando en el fondo, cual película porno rancia.

Y sólo han pasado 23 años desde 1984...

Pero por el amor de Dios, ¿en qué hora al "maestro armero" de 11870 (directorio social de restaurantes y tiendas) se le ocurre mandar un boletín de noticias con todo el listado de emails suscritos al descubierto? No los he contado, pero si en el GMail le doy a "mostrar detalles" me bloquea el Firefox un ratito y después me despliega un listado de la hostia.

La verdad, entiendo que es un error que le puede pasar a cualquiera, pero no deja de ser una metedura de pata bastante gorda. Imaginemos que por un momento el propietario de alguna de las docenas de direcciones publicadas en la circular decide denunciar a 11870 por la Agencia de Protección de Datos. No sé si alguien será capaz, pero no es una posibilidad que se pueda descartar. El puro que le puede caer entonces al 11870 puede ser de órdago (hablando por hablar, que no tengo ni idea pero juraría que los tiros van mucho por ahí).

Espero que al final se disculpen pronto y que no les vuelva a pasar, pero... joder. La verdad es que me daría pena que se fueran a la mierda por una cosa así.

Actualizo: Desde 11870 me mandan un email pidiendo que retire la imagen de las direcciones de email. No la quito, pero la emborrono. La verdad es que disculpas así de rápidas y amables dan gusto :D

Gracias a la maravillosa barra de StumbleUpon, he dado con una página dedicada a la construcción de esculturillas con monedas de a céntimo, a saber: CoinStacking.com, clasificada en la categoría Bizarre/Oddities.

Buceando por las galerías, salen cosas como éstas, la segunda de frikerío regional:

Y visto lo visto, estamos sin duda ante un colectivo con demasiado tiempo libre y calderilla en sus manos. Como yo, que en esta segunda quincena de julio me voy a tocar las bolas a dos manos como un señor, y que tengo en algún sitio un bote de Nescafé lleno de monedas de 1 y 2 céntimos. Bueno, lo del exceso de tiempo es un hecho objetivo, el bote a saber dónde coño está, pero ay como lo encuentre :D

Aunque personalmente, me apuesto un pelo del sobaco a que en la mayoría ha intervenido don Super Glue, como en ésta, por ejemplo. No pueden existir personas tan manitas como para poner perfectamente todas y cada una de las monedas, sin que se vaya todo a tomar por culo a la menor vibración. Pero la verdad, aún con Super Glue, las cosas éstas no dejan de molar.

Yendo a buscar documentación sobre la vestimenta del conejo de Nesquik para un comentario (en el que al final no he puesto nada de eso), me encuentro con esta estampa, que es, por lo menos, inquietante.

De verdad, jamás me lo hubiera imaginado del dibujo que llevo viendo rondar por mi casa desde que tengo consciencia. Madredediós, mierda de dobles lecturas :D

Y encima como remate está el botón ese de "Parents! Click here", cual aviso de página con contenidos poco ortodoxos.

PD: Les pido perdón y asimismo deseo un buen día a los que no hayan entendido una mierda de esto. Al resto que os den :D

La vida es un asqueroso truño bioquímico que se arrastra por una mierdosa bola de silicatos y hierro perdida en la inmensidad del espacio, iluminada por ese pedo termonuclear de hidrógeno y helio en combustión perenne que llamamos Sol.

Brutal.

(Made in La Cosa Húmeda)

Tras casi un mes desde las fatídicas fechas, he aquí el fruto del sudor de mi frente:

Al final, lo comido por lo servido. La tercera nota me ha alegrado el día, no me la esperaba ni de coña. A lo mejor luego incluso luego subo el trabajo para descojone público. Va sobre la supervivencia de los líquenes en el espacio comparada a la de la chusma el humano medio. Surrealista :D

Y luego lo de francés. En el escrito al final me acojoné y se me subieron los cojones al cuello y dejé el comentario de texto cojo y una de las preguntas satélite a medio hacer. Pobre del que corrigiera semejante paja mental :D El texto era uno de Voltaire, sobre el cual ya me había cagado en el prólogo de esta historia, más concretamente sobre L'Ingénu, para conocimiento de las masas.

Y el francés oral, pues está bien. Tampoco me esperaba más, la verdad. La tía que me interrogó fue bastante maja pese a ser yo el penúltimo de la lista a las 4 y pico de la tarde. Me parece que venía del liceo de Málaga, no lo sé con certeza, pero da igual: mola. Aunque eso sí, me llega a tocar algún imbécil frustrado con ganas de sangre y a lo mejor hubiera salido con la mitad de puntos. Y esto es curioso, porque precisamente el profesor de francés que tenía durante el curso era el perfecto estereotipo de crueldad irónica personificada y se marchó a pasar el rato a Málaga, jojo :D

Y ahora sí, sí que empieza el verano (**chupinazo**).

Actualizo: Ahí va lo de los líquenes esos, todavía sigo alucinando.

Mucho se ha hablado con esto de las elecciones de que debería gobernar el partido más votado y tal. Yo le veo su lógica, la verdad.

Si alguien vota al partido A, pues vota a ese partido para que gobierne, y los que votan al B lo mismo, esperan que ocupe el ayuntamiento. Y con el C igual. Supongamos que el A obtiene 12 concejales, el B unos 11 y el C sólo 3. Entonces no veo por qué cojones se pueden agrupar el B y el C y evitar que el A gobierne. Si el grupo B+C quiere absolutamente mandar, pues que se unan en un sólo partido, pero que no vayan por ahí haciendo sumitas a ver si pueden putear al otro. O que la gente vote a un sólo partido B o C, si total ya se sabe de calle lo que va a pasar. El resultado es que al final de todo es el que tiene 3 escaños, el que menos, el que tiene la sartén por el mango y decide quién manda aquí, lo cual es totalmente normal.

Y es que es eso, no me cabe en la cabeza que una vez que se hayan elegido a los concejales se tenga que volver a votar al alcalde, cuando en realidad acaba de haber una votación fresca y masiva en la que ha hablado todo el mundo precisamente para eso, leñe.

Y es que lo de Leganés es esa misma historia, sólo que con un redoble de mala baba. Ahí resulta que el B y el C no quisieron hacer la sumita en su momento para echar al A, y luego dos días después se arrepintieron. Resultado: moción de censura al canto y explicaciones como:

"un Leganés más moderno, más solidario, más saludable, más justo, más amable y más democrático"

Toma castaña, incluso "amable", dice.

Y encima luego si alguien les pregunta que qué carajo pasa aquí, sólo responden que "se enmarca en la más estricta legalidad" de 500 formas distintas, como el De Juana, vamos, que de repente es "absolutamente legal y democrático" que vaya por ahí vacilando al personal dando paseos y cepillándose a la novia en el hospital, y luego sigue siendo igual de legal y democrático que de repente dé media vuelta y que se marche a pudrirse de nuevo a la cárcel con la misma condena.

Y... coño, me he encendido, corto ya que la liamos. Pero no deja de ser una putada, gane el que tenga que ganar :)

Vaya por Dios. Qué se le va a hacer.

M'alegro, pues. Pobre gente de Movilisto.

¿A quién no le gustaría comer gratis en el McDonald's? ¿A quién? A nadie, por supuesto, todo sea por mangar algo.

El caso es que el señor Picomike publicó hace ya un tiempo un vídeo de un gabachito de Dios explicando una estratagema para comer gratis vía McAuto, o en cristiano, donde te sirven la comida directamente en el coche. Más o menos consiste en ponerse entre dos coches de la fila y, controlando bien la espera y con grandes dosis de cara dura, agenciarte el pedido del de atrás, haciendo creer que tú eres él. Todo esto sienddo posible, claro, por la existencia de dos ventanillas: la primera para pedir y la segunda para servir.

Pero en fin, mejor disfrutad del vídeo, que se ve mejor el tema.

Me cuesta creer que no hayan corregido el bug, me costaría mucho. El mundo está lleno de gente con mucho tiempo libre... Aunque qué coño, ya me gustaría tener coche para ir a hacer el paripé un rato, por probar :)

Ahora que estoy con lo del cursillo de alemán me estoy chupando kilómetros de autobús urbano como pocas veces había hecho. No digo que antes no fuera en autobús, de hecho durante el curso del colegio casi siempre intento cogerlo para volver a casa, pero ahora es otra historia. Ahora no llevan a medio liceo encima e incluso uno encuentra asientos libres.

Bien, los asientos. Hay varios tipos. Primero están los que más me gustan a mí, los clásicos, es decir, la típica pareja de dos asientos mirando al frente organizadas en filas. Son los de cualquier autobús no-urbano, nada nuevo vaya. Digo que son mis preferidos porque brindan la posibilidad de sentarse junto a la ventana y de dejar mierdas en el asiento del pasillo que puede estar vacío. Y si no lo está, también me vale, porque te aleja del pasillo y en caso de que entre gente mayor y tal siempre está la disculpa de la inaccesibilidad del sitio. Es decir, que el marrón de levantarse le cae al del pasillo, cojonudo.

Luego están los siguientes, que son los individuales mirando al frente. También molan, pero la falta de segundo asiento puede perturbar nuestro viaje como ya he dicho. Además en algunos modelos parece que estés colgado encima del pasillo, una movida rara :P

Y luego está la configuración del corrillo. Ésta consiste en dos parejas de asientos enfrentadas una delante de la otra. Si se mira bien es una de cal y otra de arena. Me explico.

Si vas sólo, tienes la oportunidad de apoyar los pies delante y tirar tus cosas por ahí, y la verdad es que así el paseo se hace de puta madre. Lo malo es cuando están invadidos por el pueblo, una gran putada, sobretodo si el viajecito es largo. La cosa se puede resumir así: ¿cómo coño evitar la mirada del de enfrente? No es sencillo.

A veces, sobre todo si vas en el asiento que mira al frente de la ventana, nos podemos intentar evadir en la contemplación de la calle. Lo malo es que la pobre alma de enfrente también intentará lo mismo, llendo marcha atrás, claro, y por cojones o se mareará y acabará subiéndose por las paredes o si intenta mirar en el sentido de la marcha no aguantará la postura y acabará mirando sin querer al de enfrente, mosqueándolo. Y para empeorar las cosas el cristal puede tener reflejos, en cuyo caso estamos perdidos. Los del pasillo puede que lo tengan mejor, al tener mucho más margen de maniobra, pero tarde o temprano también se acaban encontrando y cabreándose mutuamente. No sé, joder, la intimidad es importante, y sentir que se la mangas a alguien o que te la invaden directamente es cuanto menos incómodo :)

Y es que recuerdo esto porque una vez llegué al caso extremo en un vagón de metro petado con la misma configuración, donde, y no es coña, salí con dolor de cuello y de cabeza.

Sí amiguitos, como ya comentaba ayer, esto es delirante. El caso es que hoy voy y metiéndome al azar en algún sitio del blogroll de Auster aterrizo en lo que sería un test de adicción a esto del blogueo.

Una de las preguntas va sobre el alojamiento y el dominio, y no sé cuánto peso tendrá en el test, pero la verdad es que eso marca para mí la frontera entre los que van de coña con esto y los que le echan un poco de cojones al tema. Bueno, no, sobre todo lo de tener alojamiento propio, porque por lo menos exige dedicación y conocimientos de cómo instalar el WordPress y tal. Lo del dominio en cambio es pagar 7 € y luego matarse a pajas :D

En fin, que un 72%, ¿cuánto los demás?

Por cierto, el diseño del test me parece precioso.

(Obra derivada de Gran Angular)

Ya se sabe, la sociedad evoluciona y tal, todo tiende a hacernos la vida más confortable y llevadera, pero... ¿nos estamos pasando? Yo creo que sí. Yo por lo menos. Y ahora que es verano peor pinta el tema.

Ilustración mangada de Vida de un consultor (Vía, dicen algunos).

PD: La verdadera idea de esto es ver si funciona eso de programar posts con antelación. Si todo va bien, esto se publicará mañana a mediodía. Si no, váyanse todos a la mierda.

PD2: Puta madre. Lo que leáis esto en la mañana del 3 de julio de 2007 que sepáis que estáis ante un portal anal cósmico hacia el futuro. Si no, tened cojones de mirar la hora :D

De todo se encuentra uno en Flickr. Pobre coyote. A lo mejor le venía bien a Alexliam para lo del Miércoles bizarro :)

Los primeros días de clase siempre han sido algo especial para mí. Y para todo dios.

Son un montón de sensaciones que por un lado te hacen sentir incómodo pero que por otro lado llaman a la curiosidad. Recuerdo que la primera vez que pisé en día "laborable" el infame liceo no hice otra cosa en todo el día que echarme a llorar por los rincones, cada vez menos según pasaban las horas. Entonces tenía 5 añitos, jeje, magníficos tiempos, Grande Section se llamaba el curso :)

Pero luego ya cuando te conoces el truco ya no hay sobresaltos ni nada. Entonces, lo único que te preocupa son un par de cosas. En primer lugar, en qué clase estás y con quién, de capital importancia sobre todo en primaria. Curiosamente, el presunto azar quiso que yo estuviera con un grupito de 3 o 4 amigos bastantes años, serían 4 o 5, no sé, y claro, siempre había expectación a principio de curso para ver si esta vez habían roto la baraja. Y cuando la rompieron solo fue para cambiar de clase a uno de nosotros, personaje que rompió en un mar de lágrimas, jeje. Luego ya en el collège, secundaria vamos, la cosa ya es más seria y sí que va por azar salvo súplica por escrito y movidas raras.

Por otro lado está también la sensación de estar a 3 de septiembre y empezar las clases el 4 a las 11 de la mañana. Este curso, por ejemplo, me acuerdo que estaba que me subía por las paredes. Notaba que se acababa el verano, la piscina de 6 a 9 de la tarde, el no hacer nada, el tener la cabeza vacía de movidas rancias... Para más inri, es eso, cuando empiezas el curso ya no son las 9 de la tarde, sino las 9 de la noche y normalmente se está currando como un cabrón por eso de la procrastinación. Siguiendo con el tema de subirse por las paredes, baste con decir que el 4 a las 9:30 de la mañana estaba atado a la taza... Así me suelen sentar al cuerpo.

El caso es que hoy me ha dado por recordar el tema porque acabo de empezar una mariconada de curso de alemán de 2 semanas por la mañana, que por cierto supongo que será lo que suelen ser, una estafa salvo en contadas ocasiones que no tienen pinta de reproducirse.

Nada más llegar a la puerta de la clase la estampa que se veía era memorable. Unas 15 personas en el rellano de la escalera mirando hacia el techo y con un súbito interés por la estantería de folletos, por el tablón de anuncios (2 pósters tenía) y por el letrero con una docena de flechas hacia varias aulas o despachos. Aquí entra entonces lo que se llama eso de romper el hielo, tarea de la que siempre se encarga la profesora de turno. Es hermoso, siempre igual, al menos en los cursos de idiomas a los que he asistido.

Esta vez ha sido una hoja con varias preguntas cuyo enunciado invitaba a interrogar a todo dios para ver si alguien contestaba algo afirmativo. La preguntas eran del tipo ¿Tienes dos hermanos y dos hermanas? o ¿Eres de los que no tiene móvil?, también ¿Hablas portugués?, ¿Te gusta planchar?, ¿Has nacido el 30 de febrero?... La tarea era por lo tanto complicada, pero salías conociendo hasta al apuntador.

Y luego también está el tema de dónde te sientas, que normalmente se convierte en tu sitio fijo para todo el curso. A mí, que he sido el primero en poner el culo en la silla de todo el aula, me ha tocado compartir mesa con una tía que estudia traducción e interpretación, que es maja, una que acaba de salir del colegio, que es gilipollas a primera vista por lo menos (las rebeldes esas pijas que las ha metido papá en el curso...), un fumaporros proyecto de ingeniero informático, y un tal William nacido en Suiza que desencuadra en la foto. Tiene la misma edad que yo, pero aparenta mucho menos, como 15 años. A mí me preguntan por el contrario que dónde trabajo ¬¬

Pero en fin, creo que nos llevaremos bien, la fortuna ha sido benevolente conmigo. De la otra mesa sólo me acuerdo de un personaje que estudia administración de empresas que es el típico macarra de pueblo venido a pijo. Es curioso, pero de lejos.

Bueno, que me molan los primeros días. Toma post :D